… c’est vrai quoi, on a le droit de s’auto-aimer en public de temps en temps quand même …
Je vais donc citer quelque chose que j’ai dit ce midi et que j’ai trouvé très intelligent (seulement après coup — je trouve assez pénibles les gens qui disent des choses parce qu‘ils les trouvent futées ) :
« Pouvoir gaspiller son argent à loisir, ça n’a pas de prix »
Merci de votre attention 
Petit ajout à ce billet. En regardant Truman Show, le POURQUOI frustratoire suivant m’est revenu :
Humm … Je crois que c’est tout.
Je suis encore en état de choc, faut absolument que j’en parle à quelqu’un. Je sais que toi, journal, tu vas fermer ta gueule et tu vas pas me juger. Ca se passe ce matin, dans le train, à l’arrivée à Paris.
J’ai mal dormi, tout pris d’allergies (au niveau le plus exaspérant : on dirait que des vers de terre se promènent dans ma gorge, se reproduisent à toute vitesse facon «je double de longueur et je me divise en deux» et envoient leur progéniture prendre l’air, carte blanche pour l’itinéraire (par le nez ou les oreilles)), mal aux yeux, mal aux cheveux. Comme par hasard, j’ai pas pris mes médicaments pour incendies otorhinolaryngologiques et autres orgies histaminiques.
Ha et puis y’a ce controleur qui m’a vandalisé ma carte 12-25 aussi, avec la mention «avisé le 14/02/05», en plein milieu, on ne sait pourquoi. On peut se laisser imaginer que c’est parce qu’il a la flemme de vérifier la pièce d’identité qu’on lui fournit quand la carte 12-25 n’a pas de photo. Mais ca aurait pu être pour autre chose, on le saura pas. Faignasse va. Ou frustré, ou battu par sa femme, comme on veut. Et même en plus pour athentifier son oeuvre, il y’a rajouté un petit coup de tampon-mignature SNCF — histoire de prouver que je me suis pas gribouillé ma carte tout seul pour le fun. pff. (Pour la petite histoire, la carte est toute récente, remplaçante d’une carte perdue il y’a 10 mois, dont le duplicata demandé alors, n’est toujours pas arrivé. Bravo ! Même au guichet on m’a prévenu que ça irait plus vite d’en racheter une).
Faut dire que j’étais déjà bien remonté par les mini reportages mielleux de France Info (nan mais je t’en foutrai, moi, de l’information en continu) dès 6h du mat’ sur la sainte valentine. De la pub à l’oeuil pour les boutiques de parfum, de peluches, de fleurs et de bijoux. Déjà que les résultats du foot occupent autant de temps à l’antenne que la mort d’Alfred Sirven, là ça devient une vraie ménagerie. (Je dis pas ça par frustration, ça va bien de ce côté là).
J’arrive à m’endormir, la dernière 1/2 heure du voyage, je me réveille à Montparnasse, quand le train ralentit (et y’a déjà une bonne cinquantaine de neuneus qui espèrent pouvoir descendre). Je laisse partir tout le monde et je me dirige, encore complètement dans les vappes et encore contrarié (même si je sais plus pourquoi), vers la porte de sortie. Là, une petite vielle toute sèche et pleine d’énergie fonce tête baissée vers la porte du wagon et demande si «vous auriez la bonté de me tenir la porte, avec mon dos et blabalbla et ablablabl ab lalbalbalbla …». Notons bien que je suis deux mêtre derrière elle et qu’elle regarde la dame devant elle. Et pile quand elle arrive devant, la porte se ferme. Et là elle se retourne vers moi (beurk! papa noël, je veux mourrir avant de ressembler à ça), et me balance (avec suffisament de coffre pour que les 4 personnes qui nous entourent me prennent pour un grossier personnage) un «Heeeey bien braaaâavo, vous êtes un vrai gentleman, vous.». Là, doux comme un agneau, je réponds «Mais, elle tient toute seule, la porte, madame.». J’ai même rajouté «Madame». Nan mais faut être vraiment con. C’est un coup à tendre l’autre joue ça.
Je sors du train, pose mon casque à musique sur mes gros cheveux, appuie sur lecture, et me demande pourquoi j’ai l’impression d’être encore plus contrarié que 30 secondes plus tôt, et surtout pourquoi j’ai l’impression qu’on a abusé de mon état comateux.
Et là, plusieurs mots me sont passés puis repassés par la tête, pendant une vingtaine de secondes, sans ordre particulier : putain d’assistée de vioc, crever la gueule ouverte, cancer généralisé, et quelques autres de la même teneur. J’ai trouvé cette vieille radasse tellement détestable que je lui ai souhaité un max de douleur et de solitude pour finir sa vie. C’était même pas sur le coup de la colère, c’était bien réfléchi. Ca ne m’a pas obsédé plus que ça, mais le fait est que je l’ai pensé.
Attention, ne nous méprenons pas : j’avais envie qu’elle souffre, pas envie de la frapper. La violence physique sur des êtres vivants, c’est pas du tout mon truc. Attention, j’ai rien contre les 3 et 4ème ages. Ca aurait été la même chose pour un trentenaire en jogging ou en costume 3 pièces. C’est juste que je supporte pas les gens à qui tout est du, et qui méprisent (voire ridiculisent) publiquement d’autres gens pour masquer leur mauvaise foi ou leur ignorance (en l’occurence, une porte de TER, ca tient tout seul pendant au moins 20 secondes, le temps de descendre les 2 marches avec ses petites jambes toutes sêches, et ca s’ouvre avec l’auriculaire). C’est tellement beau, l’humilité (ça va, je sais, j’illustre ici précisément le contraire).
Et le pire, c’est que j’ai pas changé d’avis depuis ce matin. Je ne suis pas aussi pur que je l’espérais. Au moins maintenant je le sais.
Le week-end dernier je me suis retrouvé, comme ça peut arriver à tout le monde, en train de faire la queue dans une pharmacie. Et pendant que je faisais la queue, derriere un monsieur que ça ne dérangeait pas de scander fort qu’il n’avait « pas fait hier alors que d’habitude c’est quatre fois », j’ai eu le loisir de comtempler presque toutes les étagères de presque tous les rayons environnants.
Et le « presque », je l’emploie pas à la légère. Je rigole pas avec ces choses là, moi pour sur. J’arrivais pas à fixer mon attention sur un truc en particulier (je me sens point du tout concerné par les gélules pour maigrir (suffit d’arrêter de picoler), par les crèmes qui raffermissent la peau en moins de 90 applications garanties (suffit de manger des fruits tous les jours), ni par les elixirs pour péter la forme (je vis très bien avec mon légendaire deux-de-tension que j’ai apprivoisé)).
Au cours de mon scrutement (ça existe, je viens de vérifier) détaché, donc, je tombe sur le rayon bébé, qui retient un peu mon attention (vu le nombre astronomique de bébés apparus dans mon entourage en moins d’un an, je finis par voir à quoi peuvent servir tous ces objets miniature). Intuitivement, je commence par la rangée du haut : des couches (presque rien à voir avec la rangée du haut des videoclubs et des kiosques à journaux, hein). Ensuite, ba je sais plus (expliquer ici en moins de 3000 mots que j’ai une mémoire instantannée vachment fragile, surtout si quelque chose me plonge aussitot dans une profonde réflexion).
Et la, BOOMCHAKAAAA ! Le loup dans la bergerie. Columbo sur TF1. Céline Dion sur scène avec Cannibal Corpse. Toute une gamme de boites de préservatifs (tous prix, toutes textures, tous additifs, toutes couleurs) au millieu d’accessoires pour bébé. Et des accessoires pour bébé, y’en avait bien sur l’étagère du dessus, sur l’étagère du dessous, sur la mème étagère à gauche, et sur un présentoir à droite. Donc au millieu, c’est pas à la légère non plus . Genre « Si vous avez ou voulez un bébé, on a ce qu’il vous faut. Si vous n’en voulez pas, on a aussi ce qu’il vous faut. ».
Le mystère restera entier (dans la mesure où je veux pas savoir) quand à la préméditation ou non …
Hot !