Shortcut to the Moon

Constater que Shiva se pose des questions pour le moins existentielles, ca me rassure : je suis pas le seul à avoir l’impression que le temps s’acharne contre moi. Du coup je peux sortir les miennes.

• Pourquoi c’est quand on a une incoercible envie de café le matin que le type est en train de non seulement recharger la machine, mais aussi de la nettoyer comme si c’était le printemps depuis hier ?
• Pourquoi, dans le train quand on appelle pour dire «je suis bien dans le train», c’est pile quand le correspondant décroche que le controleur explique qu’on est bien dans le train, énumère les gares d’arrêt de manière plutot exhaustive, explique les modalités de compostage, et patati, et blablabla ? Et bien evidemment le volume du sound system du wagon est réglé trop fort.
• Pourquoi c’est pile au moment où on pose le cul sur la chaise que l’économiseur d’écran (avec mot de passe evidemment) se met en marche ? C’est à croire qu’on est parti très exactement 10 minutes à la seconde près.

C’est quand même drôle comme dans les films, les transferts de fonds d’un compte bancaire en suisse vers un compte offshore dans les iles caïman se passent comme si y’avait transfert de liquide.

Tout le monde a forcément vu au moins un film où le transfert de 50 millions de dollars prend pile poile 10 secondes, comme si le tuyau entre les deux institutions bancaires avait un débit garanti de 5 millions par seconde. On imaginerait même toute une salle des machines avec avec des pompes, de l’humidité, de la vapeur, un vacarme assourdissant et tout ce qui va avec (limite chambre à pistons (les connaisseurs reconnaitront)). Enfin j’imagine peut être trop, vu que tout ce qu’on entend, ce sont des bips qui font plutôt hi-tech, à raison de 4 par seconde (genre checkpoint tous les 1,250M).

Les acteurs arrivent même la plupart du temps à faire passer à travers la pellicule le stress de la fuite (Les petites goutelettes de sueur juste devant l’oreille ou sur le bout du nez fonctionnent pas mal pour ça). En même temps, je les comprends, un ptit trou dans le tube et le transfert durerait moitié-plus-de-temps (ce qui laisserait le temps à une interruption inoportune par un personnage qu’on n’attendait pas du tout ici) et en laisserait couler la moitié par terre.

D’autres particularités (des fois que ça puisse vous aider à vous y retrouver une fois que vous y êtes) :

• on ne ferme pas les voitures à clé (même dans un endroit mal famé),
• on ne regarde pas forcément la route en conduisant,
• le portable fonctionne partout,
• on peut agrandir des photos prises à 40m de hauteur par temps de brouillard et reconnaire un visage malheureusement familier,
• faire des agrandissements d’image sur un ordinateur provoque un bruit de grincement,
• le méchant explique longuement son plan détaillé avant de tuer le gentil à la fin (ce qui laisse le temps à un autre gentil d’imposer une fin plus consensuelle),
• les belles femmes sont célibataires,
• (je crois qu’on peut arrêter là).

Quelque part, ça me dérangerait un peu si ça se passait autrement. Ce monde merveilleux, il est quand même rassurant …

Le week-end dernier je me suis retrouvé, comme ça peut arriver à tout le monde, en train de faire la queue dans une pharmacie. Et pendant que je faisais la queue, derriere un monsieur que ça ne dérangeait pas de scander fort qu’il n’avait « pas fait hier alors que d’habitude c’est quatre fois », j’ai eu le loisir de comtempler presque toutes les étagères de presque tous les rayons environnants.

Et le « presque », je l’emploie pas à la légère. Je rigole pas avec ces choses là, moi pour sur. J’arrivais pas à fixer mon attention sur un truc en particulier (je me sens point du tout concerné par les gélules pour maigrir (suffit d’arrêter de picoler), par les crèmes qui raffermissent la peau en moins de 90 applications garanties (suffit de manger des fruits tous les jours), ni par les elixirs pour péter la forme (je vis très bien avec mon légendaire deux-de-tension que j’ai apprivoisé)).

Au cours de mon scrutement (ça existe, je viens de vérifier) détaché, donc, je tombe sur le rayon bébé, qui retient un peu mon attention (vu le nombre astronomique de bébés apparus dans mon entourage en moins d’un an, je finis par voir à quoi peuvent servir tous ces objets miniature). Intuitivement, je commence par la rangée du haut : des couches (presque rien à voir avec la rangée du haut des videoclubs et des kiosques à journaux, hein). Ensuite, ba je sais plus (expliquer ici en moins de 3000 mots que j’ai une mémoire instantannée vachment fragile, surtout si quelque chose me plonge aussitot dans une profonde réflexion).

Et la, BOOMCHAKAAAA ! Le loup dans la bergerie. Columbo sur TF1. Céline Dion sur scène avec Cannibal Corpse. Toute une gamme de boites de préservatifs (tous prix, toutes textures, tous additifs, toutes couleurs) au millieu d’accessoires pour bébé. Et des accessoires pour bébé, y’en avait bien sur l’étagère du dessus, sur l’étagère du dessous, sur la mème étagère à gauche, et sur un présentoir à droite. Donc au millieu, c’est pas à la légère non plus . Genre « Si vous avez ou voulez un bébé, on a ce qu’il vous faut. Si vous n’en voulez pas, on a aussi ce qu’il vous faut. ».

Le mystère restera entier (dans la mesure où je veux pas savoir) quand à la préméditation ou non …