Shortcut to the Moon

A la prochaine pose de placo au plafond :

• Mettre des lunettes de protection (ou s’acheter au préalable une paire d’yeux que la poussière de plâtre ne dérange pas).
• Ne pas espérer se servir des muscles du bras pendant 36 heures au moins (ceux de l’avant-bras offriront, cependant, le service minimum).

Heh ! Bien sûr qu’on dit toujours bonne année le 10 janvier, ba alors ! Mieux vaut tard que jamais, comme on dit, hein.

J’avais un réel besoin de commencer l’année sur un lieu commun (rapport au boucher dans Les Femmes qui Tombent de Pierre Desproges (merci Bruno)). Ma seule résolution de l’année consistera donc à dire plus de trucs fades, proverbes, dictons et autres adages comme on dit chez nous, parce que j’ai remarqué que ça meublait bien les conversations. Et même quand les conversations n’ont pas besoin d’être meublées, ça donne une contenance — c’est quand même agréable de dire un truc si général qu’il ne peut être que vrai et de voir tout le monde opiner du chef parce que ouais, c’est bien vrai ça. Et comme la serveuse blonde dit (à peu près) dans Amélie Poulain, quelqu’un qui connait les proverbes ne peut être foncièrement mauvais. Je laisse tomber les jeux de mots, calembours et autres blagues improvisées au fil des discussions, et je me cantonne à des phrases sages que tout le monde connait déjà. Ca va me faire plein de nouveaux amis, tout ça (tout en gardant ceux que j’ai déjà).

Les autres bonnes résolutions, je les ai un peu anticipées et elles marchent à merveille, merci.

Le reveillon du jour de l’an (hier, donc) et les jours qui ont suivi, peuvent se résumer en : canard, bar, bon gateau, champagne, bidule sous la neige, chocolat chaud, brasserie-repère-de-chasseurs, whiskey cul-sec (et en aucun cas il ne s’agit de boire du whiskey sans reprendre sa respiration, c’est un peu plus bizarre que ça), 1 saison entière de Friends dans la même journée, bonjour jeune cadre neurasténique, et peut être encore d’autres trucs.